lunes, 24 de mayo de 2010

jueves, 20 de mayo de 2010

Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto

Todo ha cambiado desde el día que entraste en mi vida.
Más cuando te fuiste, que quise abandonar la partida.
Estoy presente sin futuro, que es duro hijo de por norma.
La vida no es más que una historia de mierda demasiado corta.
A veces pienso y quisiera no haber nacido nunca.
Las penas me hundieron en un mar que se desborda,
y he tragado ya demasiada agua salada.
No soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada.
Pensé en quitarme la vida, pero no hubo coraje.
Antes era un chaval cobarde aunque sin huevos pa' cortarse.
Me avergüenzo de mis pensamientos de personas débiles.
Mentes frágiles se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros,
momentos que estas en apuros.
Lloras con disimulo tras saber lo que tanto duró,
quieres volver a tener lo que no es tuyo, aceptar con orgullo,
con un puño cerrao', golpes demuestran tu dolor.
Ganas de llorar, de llenar el vacio que tú dejaste.
En mi interior queda dolor, odio y amor.
Me enamoraste y me perdiste por dejarme marchar
tras machacar mis sentimientos que no paran de llorar.
¡Ya! No confío ni creo en nada por tu culpa.
¡Tú! Nunca sentirás lo que yo sentí por ti, ¡nunca!
Creí en el infinito, por una vez en mi vida, y vi como su fin llegaba,
abría mucho más mi herida.
Querida, ésta es mi despedida para ti, que odia hasta mi odio.
¡Joder! ¿Por qué te conocí?
Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos.
Que sepas que para este niño fuiste mucho más que un mundo.
Te guardo en esta caja musical de mil recuerdos,
cada uno de los momentos y de imágenes que se han muerto.
Mi cuerpo se siente vacío y solo,
sin sentimientos muertos en este corazón roto.

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué.
Hay obstáculos que pueden hacerte caer.
Hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo.
Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital.
Mi corazón roto recluso en una caja musical.
Olvidar es engañarse a uno mismo, ¡no te mientas!.
Sigo la esperanza de ver si mi corazón despierta.

Pese a todo hay que avanzar en este lado del cristal,
en el cual estaría solo alejado de todo el mal.
Todos, todos tenemos una historia que contar,
y también un cuento casi perfecto pero con final.
Buscas evadirte con tus vicios. Yo tengo sueños,
pesadillas en las que me asfixio.
Desde aquel día busco tus besos en fantasía.
Diría que la pena fluye en esta melodía,
junto a mi voz, sin ganas, muerta por soledad.
Aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós con frialdad.
¿Seré daltónico? Pues que ahora todo es de distinto color.
No puedo dormir por las noches, por miedo se perdió el amor.
Ahora vago sin respuestas, sin esperanza y sin fe.
Es así de triste pero también cierto es el ayer,
es el pasado recordado en el presente.
Quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente.
Y es normal que me sienta atado como un prisionero,
si nunca he visto la luz en esta senda, ¡pero quiero!
Dejadme en paz, no quiero vuestra falsa compasión.
La superficialidad de la gente amarga mi corazón
que sigue latiendo, pero sin sentido.
A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido,
pero no, no quiero más experiencias amargas.
Para ti son paranoias, pero para mi son cargas
con las que no puedo cargar.
Siento no poder soportarlo.
Se van juntando las cosas y sin embargo sigo andando.
Buscando mi camino, ¿quien habrá escrito mi destino?
Quien lo haya hecho es un cabronazo.
No creo en seres divinos, eso no existe,
la magia acaba por ser truco.
Yo ya estoy decepcionado con la vida que me tocó.
No tengo una, tengo mil espinas clavadas.
Ya no puedo hacer nada, no creo en cuentos de hadas.
No digo que sea para siempre, digo que es ahora,
porque cuando estoy mal pasan más lentas las horas.
La melancolía me ayuda ha sacarlo todo fuera.
La furia que estaba dormida dentro ya no la controlo.
Ojalá pudiera olvidarme de que existo.
Tuve ganas de volver a ser (yo) quien se desvaneció.
¿Qué me está pasando?
Tengo un diablo y quiere salir,
y dejar a un lao' mi cuerpo que no para de sufrir.

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué.
Hay obstáculos que pueden hacerte caer.
Hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo.
Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital.
Mi corazón roto recluso en una caja musical.
Olvidar es engañarse a uno mismo, ¡no te mientas!
Sigo la esperanza de ver si mi corazón despierta.

Latía mascara, una cara se esconde en su caparazón.
El presente es tu pasado deformado en tu corazón.
Fotos rotas, recuerdos muertos perduran tu memoria sin escapatoria,
aún rondan recuerdos de pena y gloria.
Y es que quiero olvidar tantas cosas, pero cuesta tanto.
Son espinas que atraviesan y te hacen recordar llantos.
Quiero olvidar, quiero dormir para no despertar.
Hallar un bienestar infinito, ¡dejadme descansar!
Por fin mi fin se encuentra ya cerca,
porque quiero llevarte pero en una imagen muerta.
En el olvido, guardo tu foto y tus cartas vacías llenas de palabras que tan solo mentían.
Y es que mi cuento de hadas se perdió en la soledad.
En un triste silencio, en un mar que me quiere ahogar.
Una llama que se quiere apagar, un recuerdo roto.
Tus fotos son sentimientos muertos que ya no noto.
Me pregunto, ¿por qué te recuerdo? Si quiero olvidarte.
¿Por qué te lo di todo y tu dejaste de amarme?
A veces sigo preguntándole a mi subconsciente,
porque sé que en el fondo hay una parte de mí que me entiende.
Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa.
De entre todas las rosas negras eras la más hermosa.
Osaste entrar en un ser prácticamente impenetrable,
y te marchaste con un corazón que no era de nadie.

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué.
Hay obstáculos que pueden hacerte caer.
Hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo.
Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital.
Mi corazón roto recluso en una caja musical.
Olvidar es engañarse a uno mismo, ¡no te mientas!
Sigo la esperanza de ver si mi corazón despierta.

He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas.
Este ser ya se margina, se marchita,
y no quiere pasar de página.
La magia es lástima en mi corazón,
con penas ya sombrías las que hacen aumentar mi dolor.
Olvidar es querer engañar a tu mismo ser.
Abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver.
Amar es querer por encima de cualquier otra cosa,
saber que la persona se siente especial en una historia fantasiosa.
Principio del final de mil recuerdos.
¿Habrá un edén marchito tras el cristal? ¡Me siento muerto!
Recuerdo aquel quizás, aquel último adiós.
Quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió.
La ignorancia hace la felicidad, dicen los sabios.
Quiero recordar tus labios y olvidar aquel adiós,
aunque el olvido sea una trampa para engañarse a sí mismo.
Al morir mis sentimientos lancé el corazón al abismo.
Me pregunto: ¿A quién le importo y quién me recordará?
Cuando mi fin se me lleve mi historia se llevará.
Ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón.
Estoy harto, ¡mi vida está en peligro de extinción!
No bombea sangre ni late, no tiene sentido.
¿Por qué sigo el camino si ya murió mi destino?
Tu historia, ¿por qué me dejaste escapar?
Recuerdo cada noche el día en que me dejaste marchar,
pero tú me separaste de tus brazos.
Y ahora sientes la tristeza como yo ya sentí tu rechazo.
Los tiempos cambian lentamente,
pero olvidar no es fácil.
¿Por qué es tan fuerte esa carga, si en la caja ponía frágil?
Era como un niño pequeño,
recuerdo tu dulce aroma.
Sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.
Olvidar es engañarse, el corazón ya no lo noto,
porque siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto.

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué.
Hay obstáculos que pueden hacerte caer.
Hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo.
Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital.
Mi corazón roto recluso en una caja musical.
Olvidar es engañarse a uno mismo, ¡no te mientas!
Sigo sanando mi corazón a ver si despierta.

martes, 11 de mayo de 2010




Hoy estuve pensando algo curioso... A pesar de que hayan pasado 3 años, yo lo sigo recordando siempre.
Muchos dicen que el verdadero sentimiento del amor se siente en la adultez. Yo siento haber amado a los 13 años de edad, y fue algo inexplicable. Si mi vida no era con él, no era con nadie. Si su amor no era para mí, yo no era nada. Si él no sonreía, yo era infeliz. Si él no respiraba, entonces yo moría. Eramos uno solo. Una sola persona, un solo corazón, y aunque no lo creía, un solo sentimiento. No lo creía, porque en ese sentimiento yo sentía miles de cosas, y si tuviera que explicarlas todas, tendría que sacar una saga completa. Pero terminaría diciendo siempre que es algo muy difícil de explicar.
Hoy vivo sin él, pero si supuestamente no se ama a los 13 años de edad, entonces diganme por favor,
¿qué mierda fue todo eso?

domingo, 2 de mayo de 2010

I need a BREAK.

No soy de contar tanto mis cosas por acá, pero necesito escribir ahora, en este momento. No estoy bien (directamente digo eso, no me gusta la frase "estoy triste"). Estoy a punto de llorar, cosa rara... Hace mucho que no lloro, ni siquiera recuerdo cuando fue la última vez. ¿Qué pasa? Estoy cansada de estar así. Tengo mal humor con muchas personas, no tengo ganas de nada, no estoy viviendo LA VIDA. Es como que me aburre estar siempre con la misma rutina, y no me esmero para cambiar algo porque no se me vienen las ganas, la inspiración.
Como todos los domingos, mis viejos discuten. Ahora, en este momento están discutiendo. Ya harta, si no se bancan separense, ¿qué se yo? Pero PAREN! Son insoportables.
Además no puedo estar con la gente que realmente quiero estar. Mis verdaderos amigos viven lejos, y es horrible tenerlos a tanta distancia. Cuando necesitas que te alienten, no pueden hacer mucho. Cuando necesitas un abrazo, una sonrisa, esa mirada en la que se leen la mente y se entienden, y para eso no pueden estar cerca. Yo los necesito acá, en la vida que llevo en Buenos Aires. No allá. No lejos.
Quisiera estar totalmente tranquila... Irme a un lugar en el que no haya gente, para estar sola y pensar. Y que tenga buen paisaje, no pido sierras ni cataratas, me conformo con un espacio verde y árboles, o con estar sentada sola en la playa (pero donde vivo no hay). Quedarme ahí un rato largo, pensando, y esperando que la vida me otorgue un cambio, algo que me alegre y me llene.
En resumen,
Quiero irme a la mierda